Kiekvienas santykių dalyvis siekia paramos, supratimo, pagarbos ir apsaugos. Nes tokie santykiai laikomi normaliais, jie grindžiami pasitikėjimu ir noru palengvinti vienas kito gyvenimą.
Tačiau ne visiems pavyksta sukurti gerus ir tvirtus tarpusavio santykius, yra ir smurtinių santykių, kurie labai slegia ir slopina skriaudžiamo žmogaus valią. Tokie santykiai – tai santykiai, kai vienas iš partnerių nuolat pažeidinėja kito partnerio asmenines ribas ar dažnai fiziškai smurtauja.
Jei atsidūrėte tokiuose santykiuose, turėtumėte pasikonsultuoti su psichologu arba pasinaudoti internetinio leidinio eksperto, psichologo Stanislovo Samburskio patarimais.
Patarimas Nr. 1: atnaujinkite bendravimą su kitais, teigiamais žmonėmis
Norėdami atkurti ryšį su savo paties asmenybe, turite atnaujinti bendravimą su giminaičiais, draugais ir kolegomis. Labai dažnai smurtą patiriantis žmogus lieka vienas su partneriu, kuris draudžia jam bendrauti su draugais, o neretai net su giminaičiais. Iš pradžių tai atrodo net miela, nes mylimas žmogus reikalauja būti su juo kiekvieną minutę.
Laikui bėgant tampa aišku, kad partneris paprasčiausiai pažeidinėja asmenines ribas ir stengiasi priversti auką paklusti tik jam ir jo nuomonei. Bendravimas su kitais svarbiais asmenimis gali padėti atkurti ryšį su savimi ir suprasti, kad santykiai peržengė „normalaus“ lygio ribas.
Patarimas Nr. 2: sudarykite asmeninių savo pasiekimų sąrašą
Tokį sąrašą galima sudaryti iš pačių mažiausių smulkmenų, čia svarbu būti konkretiems. Galite įtraukti artimuosius ir išsiaiškinti, kas jiems labiausiai jumyse patinka, ką jūs darote nepriekaištingai. Galbūt ruošiate geriausią kavą arba verdate puikius barščius.
Kitas žingsnis – aptarti jūsų profesines gerąsias savybės. Juk kiekvienas yra tam tikros srities ekspertas. Tokį sąrašą reikėtų nuolat atnaujinti ir perskaityti. Taip galėsite kas kart padidinti savo savivertę.
Patarimas Nr. 3: išanalizuokite savo santykių toksiškumo lygį
Turite išmokti analizuoti savo santykius. Jei sunku tai padaryti savarankiškai, galite pasinaudoti psichologo pagalba.
Specialistas padės jums išsiaiškinti, kodėl įsitraukėte į smurtinius santykius, ar buvo įmanoma jų išvengti, ko išmokote būdami šiuose santykiuose ir kaip tinkamai iš jų išeiti.
Patarimas Nr. 4: pradėkite vesti savo norų dienoraštį
Pageidavimų sąrašas yra labai naudingas. Tai gali prasidėti nuo paprastų ir mažų dalykų. Pavyzdžiui, nuo puodelio kvapnios kavos, kelionės į soliariumą ar grožio saloną. Po to reikia iki galo atskleisti savo troškimus ir stengtis juos įgyvendinti.
Galbūt, iš pradžių, reikės draugo pagalbos, kuris pakvies į kavinę ar apsipirkti, bet tada, kai auka supras, kas darosi ir įgis jėgų, galės „pasimėgauti“ savo norais ir įgyvendinti juos savarankiškai.
Patarimas Nr. 5: laikas gyventi visavertį gyvenimą
Naudojantis pirmiau pateiktais patarimais reikėtų nustoti būti auka ir vėl imti mėgautis gyvenimo džiaugsmu. Juk tokiu metu nėra jokių asmeninių ribų, kurias būtų galima pažeisti. Be to, pagerėja savivertė, išnyksta baimė ir priklausomybė nuo savo smurtaujančio partnerio.
Svarbiausia, reikia žinoti, kad tokiu metu negalima grįžti pas savo buvusį partnerį, tačiau tokie agresoriai gali pradėti „apsimesti“ avinėliais ir sakyti, kad jie jau pasitaisė ir kad dabar viskas bus gerai. Tačiau nereikėtų aklai tikėti tuščiais žodžiais.
Savo gyvenimą turite užpildyti gražiomis akimirkomis. Pasirūpinkite dažnesniais pasimatymais su draugais, išvykomis į kiną ar muziejų, šeimyninėmis vakarienėmis. Jums, visa ši veikla, laikui bėgant, padės pamiršti savo partnerį ir pradėti gyventi visavertį gyvenimą.
Kaip atpažinti galimą smurtautoją
Kad vėl „neįsiveltumėte“ į smurtinius santykius, turite suprasti, kaip atrodo smurtautojo portretas, ir aplenkti tokius žmones iš tolo.
Žinoma, susitikus su tokiais žmonėmis, jie gali atrodyti malonūs, simpatiški ir visai padorūs. Tačiau jei su smurtautoju užsimezga artimesni santykiai, greit atsiveria šios jo savybės:
- Asmuo nustoja reaguoti į jūsų prašymus.
- Konfliktinėse situacijose agresorius pradeda kelti balsą, ima šaukti, įžeidinėti ir grasinti.
- Pavydas ir asmeninių ribų pažeidimas.
- Šantažas, sąlygiškumas ar manipuliacija partneriu.
- Reguliarūs nuotaikų svyravimai.
„Taip pat reikėtų sunerimti dėl dvigubų standartų, kai partneris gali eiti į draugų namus ar su jais į alaus barą, bet draudžia tai daryti savo antrajai pusei. Arba jei atima iš savo partnerio pinigus, manydamas, kad jam jų nereikia ir jis, kitaip nei partneris, gali juos tinkamai paskirstyti“ – sakė psichologas Stanislavas Samburskis.
